¡Bésame o algo!

Escribirte para quitarme la ansiedad y luego sentirme deprimida porque te escribí… no respondes y ayer no te contesté la llamada ¿Algo indecisa no?. Admite que no quieres ser mi amigo, admite que me quieres. Quito la alarma, mañana no quiero despertar para verte,  lo sé, también fallé yo. Mis amigos dicen que es algo que no se olvida, yo siento que tu si te olvidaste de mi. Quizá cuando me miras si te recuerdas de los gritos y de mis risas pero luego dudo porque me miras igual que otras chicas, ¿será que con ellas paso lo mismo? Se esperanzaron para luego aplastarse cual mariposa multicolor, volando tan tranquila y sutilmente, ¡boom! contra el vidrio de tu camioneta. No sé que vaya a pasar luego, sólo quiero que pase algo, ¡Algo por favor! ¡Bésame o algo! Ansiedad es exceso de futuro y depresión exceso de pasado, de pasado tengo bastante…tú no sabes cuánto, generalmente ni siquiera hablo de eso, no me gusta hablar de eso, no hay porqué, ya no hay depresión. Por otra parte la ansiedad, si está presente, no sé si simplemente son hormonas o si hay una explicación más confusa para eso, algunos lo llaman amor; Para mi es lo mismo. Desde febrero fumo…me tranquiliza un par de horas, que son las que duermo por cada uno que enciendo. ¿Febrero? Quizás Marzo, antes amaba los marzos, eran mi mes, tal como diciembre y octubre, también enero porque siempre comienzo nuevas metas, una por año, febrero porque siempre era divertido, julio porque siempre recibía buenas notas, agosto por empezar el verano, cosa que me pone melancólica, te conocí un verano. Septiembre porque ya esta terminando el verano y generalmente estoy harta de tanto tiempo libre, sintiéndome inútil…y ahí llega Noviembre, lista para empezar a ver a todos los seres que terminaré no-extrañando cuando me gradúe. Los demás meses simplemente son relleno. 

Cuando discutas, pregúntate sinceramente si tu intención es obtener la verdad o sólo quieres ganar. Eso lo dijo Armis Ramos, sinceramente no sé quien es. Además yo siempre quiero ganar, eso es algo…un…emmm… un defecto. Afuera llueve y ya cené, igual quiero comer más. ¡ANSIEDAD!, por eso empecé a fumar, para completar colocandole la cereza al pastel resulta que no puedo fumar, porque el chakra de mi garganta es mi debilidad, mi puta garganta, si no fuera por tantas enfermedades, laringitis, amigdalitis, virus…fuera un par de centímetros más alta, sí, quiero ser más alta. Me siento enana, de hecho…me empecé a sentir enana desde que te conocí, mides 1.80, justo como lo que deseo, igual te alcanzo a ver y a besar. Eres tan perfecto, te miro en cada chico y te miro es a ti, ese cabello, esos ojos, esos brazos, esa boca, esa nariz, esos hoyos, esas piernas, ese TODO.

Dicen “vino”en la televisión de fondo y repentinamente me antojo de una buena copa, así funciona el marketing supongo…asi que si escucho “josé” me provocas tú. Mis pulmones duelen cada vez que respiro, así se debe sentir alguien que tiene las costillas rotas. Aquí escribiéndole este texto al amor se me ocurrió escribirte una a tí, a ver si te engancho y te conviertes en mi amor. ¡Ups!,  luego recordé que ya tú tienes uno y se me puso la garganta chica de nuevo. Adiós.

Estamos a nada de serlo todo. ¡Tonto! Te odio. No entiendes nada y a la vez entiendes todo. Siento que va devolverse el amor que siento por ti, nacimos para estar juntos pero ya ni lees lo que escribo…ni sientes mis miradas ni sueñas conmigo. ¿Que pasa? Tu alma esta perdida, no la siento junto a mi, ni siquiera buscando la vuestra, la una, porque somos uno. Prefiero marcarte en mi vida y dejarte en borrador que olvidarte, puesto que no puedo, se me ha hecho imposible no por el simple hecho de mirarte, es solo que te recuerdo a ratos, si no pienso en comida pienso en vos, si no pienso en vos pienso en comida, he llegado a pensar que mi cerebro los ve a ti y a la comida como lo mismo: paz en mi vida, llenura, alli nace el problema, cuando te tenga y te coma, ¿Va a llegar un punto en que voy a estar satisfecha? o será ¿como yo y los dulces? nunca.

 Pregúntame que hice con mi vida, pues pensé en ti; No me importa no tener fortuna con tal y tenerte, no importa el tiempo, sólo quiero que sea en esta vida, ya te digo que pensaba sólo en ti una vez a la semana…pero te vi y otra vez quedé prendada, colgada, enamorada, enchavada, engatuzada, enbobada. ¿Donde te voy a encontrar de nuevo? ¿Será que quieres que te diga “hola”? Quizás pero luego qué? ¡decís!: “¿como estas?” y ya se acaba todo…no quiero que acabe nunca contigo. Te tornaste distracción, que vituperio.

Espero verte mañana, atentamente,

F.

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Bajé la guardia.

Me tomaste por sorpresa, ni te vi venir, no dejo de querer más de ti, fuera de control, ¿Que puedo hacer? Cuando yo estoy tú no estás y cuando tú quieres a mi me da igual. Disfruto los momentos juntos, luego los extraño, luego me vuelvo adicta a ellos. Tu quieres, yo quiero, ¿No crees que somos estúpidos?

Quiero posesión real, no sé si te tengo porque te quiero o te quiero porque te tengo; Es confuso, como cuando olemos una flor, no es de nosotros, simplemente estamos sintiéndola, oliéndola…pero no la poseemos físicamente. ¿Te poseo? Si me impregne de ti es porque te poseo o ¿sólo te deseo?
¿Que parte no entiendes? Te quiero bobo pero junto a mi. br />

Love it or leave it.

Cuando volteas y te das cuenta porque hiciste las cosas, cuando te recuerdas cuando tenías la lengua en la garganta, son largos esos días de recordar, largo es el camino para darse cuenta, cuando miras mucho algo no ves que pasa hacia los lados, fuerte es el flujo cuando ves todo, te choca, te golpea, como un camión de millones de kilos… Me hubieras amado y al dejar de hacerlo, hubiese sido mejor todo aunque a veces duele el amor de igual manera, quiero ir de manera lenta con esto, que no te importe mi vida, mi alma, mi cuerpo y si es que tengo, mi espíritu. Al menos mis cartas si eran sinceras. Por un lado ves todos esos momentos hermosos que quedarán hermosos, no sabes si separarlos de los malos y hacer como que nunca paso nada o mejor aún, imaginar que fueron dos personas diferentes, lo fueron.

Solo sabes si amas cuando dejas ir…y dejaste ir. Ya no quiero terminar en aeroplanos de amistad, ni siquiera quiero que tengas paracaídas. Tanto que te propuse que un día fueramos viejos y contaramos todas las historias a nuestros nietos pero no, maldito, la única definición que se me pasa de tu nombre, de tu persona por mi mente en este momento es una palabra que no esta incluida en mi vocabulario, utilizaré algunas parecidas, lo prometo. La música lo cura todo, excepto un dolor de cabeza, eso lo cura otra cosa…lástima que no estás aqui, aunque igual nunca pudiste quitarme dolores de cabeza, te digo. Eres un buen actor, lo admito…yo soy mejor, te confieso. Pongo repetir a la música a ver si se me olvida, pero no y disculpa si interrumpo, tranquilo que yo me salgo del cuarto para que entres con ella, siempre estuve allí, el día que caminabas con ella, que idiota, detrás de ti tratando de salvar un alfiler cayendo en el vacío, encontrando tantos en una tienda, algunos en la calle, otros hasta en mi propia casa con mejores condiciones; ¿Que si quiero saber? ¡Ya para qué! ¡Ya lo sé!. Si alguien te hubiera lastimado hubiera matado por ti, ahora sólo espero que alguien lo haga como tu me mataste a mi. Ésta podría ser una recaída en mi situación anterior pero creo que por esto la supero, entiendo y comprendo que yo estoy en un nivel que en tu mundo no existe, no digo que sea mejor que tú pero al menos lo intento. Como saben mis queridos lectores, he estado implementando conocimientos sobre budismo y creo fielmente en la reencarnación, esta, más que una carta abierta que no fué publicada hasta el día de hoy, (porque hoy me liberé) es un paso más en mi camino, que aún sigue lleno de pistas de esa persona que me espera al final, para hacer ese viaje traspasando vidas, tiempo, muertes, iluminacion; Cosa que me pone a meditar todo lo que te hice, quizás te enteres. Volviendo al budismo, creyente del karma…estaba bastante intrigada sobre que me depararía el futuro, como te hice tanto que no diré…me imaginé que se devolvería, si no me tocaría reencarnar en un asqueroso gusano, resultó ser que el gusano eras tú y que ya habías jugado mi juego. Ya estoy más tranquila, mi karma esta en equilibrio, publicando esta carta quizás cambie de nuevo .Un día espero que podamos reír y conversar de esto, claro que espero que ese día sea el último de tu vida luego de que te hayas podrido en el infierno en tus anteriores (al menos) 6 vidas.

¿Te digo algo? Ámala o déjala pero no la compares conmigo que ella a lo mejor si te ama.