¿Donde estás?…

¿Donde estás?

No hace falta que me quites la mirada para que entienda que ya no queda nada, aquella luna que antes nos miraba, ya no está y ahora nos da el sol, quemándonos. ¿Por que no me sorprendes y rompes esta calma? Déjame que vuelva a acariciar tu espalda y pintarte todo de colores brillantes, detener horas y hacertelo por horas. Tengo contados los besos que nos dimos y andas perdido en otro lado, yo no quiero caricias de otros labios ni tus manos en otras manos porque quiero que volvamos a intentarlo. Haré que olvides el mundo entero, sólo déjame que roce tu boca.

¡Bésame o algo!

Escribirte para quitarme la ansiedad y luego sentirme deprimida porque te escribí… no respondes y ayer no te contesté la llamada ¿Algo indecisa no?. Admite que no quieres ser mi amigo, admite que me quieres. Quito la alarma, mañana no quiero despertar para verte,  lo sé, también fallé yo. Mis amigos dicen que es algo que no se olvida, yo siento que tu si te olvidaste de mi. Quizá cuando me miras si te recuerdas de los gritos y de mis risas pero luego dudo porque me miras igual que otras chicas, ¿será que con ellas paso lo mismo? Se esperanzaron para luego aplastarse cual mariposa multicolor, volando tan tranquila y sutilmente, ¡boom! contra el vidrio de tu camioneta. No sé que vaya a pasar luego, sólo quiero que pase algo, ¡Algo por favor! ¡Bésame o algo! Ansiedad es exceso de futuro y depresión exceso de pasado, de pasado tengo bastante…tú no sabes cuánto, generalmente ni siquiera hablo de eso, no me gusta hablar de eso, no hay porqué, ya no hay depresión. Por otra parte la ansiedad, si está presente, no sé si simplemente son hormonas o si hay una explicación más confusa para eso, algunos lo llaman amor; Para mi es lo mismo. Desde febrero fumo…me tranquiliza un par de horas, que son las que duermo por cada uno que enciendo. ¿Febrero? Quizás Marzo, antes amaba los marzos, eran mi mes, tal como diciembre y octubre, también enero porque siempre comienzo nuevas metas, una por año, febrero porque siempre era divertido, julio porque siempre recibía buenas notas, agosto por empezar el verano, cosa que me pone melancólica, te conocí un verano. Septiembre porque ya esta terminando el verano y generalmente estoy harta de tanto tiempo libre, sintiéndome inútil…y ahí llega Noviembre, lista para empezar a ver a todos los seres que terminaré no-extrañando cuando me gradúe. Los demás meses simplemente son relleno. 

Cuando discutas, pregúntate sinceramente si tu intención es obtener la verdad o sólo quieres ganar. Eso lo dijo Armis Ramos, sinceramente no sé quien es. Además yo siempre quiero ganar, eso es algo…un…emmm… un defecto. Afuera llueve y ya cené, igual quiero comer más. ¡ANSIEDAD!, por eso empecé a fumar, para completar colocandole la cereza al pastel resulta que no puedo fumar, porque el chakra de mi garganta es mi debilidad, mi puta garganta, si no fuera por tantas enfermedades, laringitis, amigdalitis, virus…fuera un par de centímetros más alta, sí, quiero ser más alta. Me siento enana, de hecho…me empecé a sentir enana desde que te conocí, mides 1.80, justo como lo que deseo, igual te alcanzo a ver y a besar. Eres tan perfecto, te miro en cada chico y te miro es a ti, ese cabello, esos ojos, esos brazos, esa boca, esa nariz, esos hoyos, esas piernas, ese TODO.

Dicen “vino”en la televisión de fondo y repentinamente me antojo de una buena copa, así funciona el marketing supongo…asi que si escucho “josé” me provocas tú. Mis pulmones duelen cada vez que respiro, así se debe sentir alguien que tiene las costillas rotas. Aquí escribiéndole este texto al amor se me ocurrió escribirte una a tí, a ver si te engancho y te conviertes en mi amor. ¡Ups!,  luego recordé que ya tú tienes uno y se me puso la garganta chica de nuevo. Adiós.

Estamos a nada de serlo todo. ¡Tonto! Te odio. No entiendes nada y a la vez entiendes todo. Siento que va devolverse el amor que siento por ti, nacimos para estar juntos pero ya ni lees lo que escribo…ni sientes mis miradas ni sueñas conmigo. ¿Que pasa? Tu alma esta perdida, no la siento junto a mi, ni siquiera buscando la vuestra, la una, porque somos uno. Prefiero marcarte en mi vida y dejarte en borrador que olvidarte, puesto que no puedo, se me ha hecho imposible no por el simple hecho de mirarte, es solo que te recuerdo a ratos, si no pienso en comida pienso en vos, si no pienso en vos pienso en comida, he llegado a pensar que mi cerebro los ve a ti y a la comida como lo mismo: paz en mi vida, llenura, alli nace el problema, cuando te tenga y te coma, ¿Va a llegar un punto en que voy a estar satisfecha? o será ¿como yo y los dulces? nunca.

 Pregúntame que hice con mi vida, pues pensé en ti; No me importa no tener fortuna con tal y tenerte, no importa el tiempo, sólo quiero que sea en esta vida, ya te digo que pensaba sólo en ti una vez a la semana…pero te vi y otra vez quedé prendada, colgada, enamorada, enchavada, engatuzada, enbobada. ¿Donde te voy a encontrar de nuevo? ¿Será que quieres que te diga “hola”? Quizás pero luego qué? ¡decís!: “¿como estas?” y ya se acaba todo…no quiero que acabe nunca contigo. Te tornaste distracción, que vituperio.

Espero verte mañana, atentamente,

F.

Acuerdo

El infierno puede ser divertido si estás con el demonio correcto, claro que luego caigo en el pensamiento de que debes estar con alguien que domine tus demonios internos, no que los mate, que los domine, estar con alguien que comparta los mismos demonios…o que los vuelva ángeles. Mi demonio favorito era Kyuk, ahora eres tú; por ser como eres, por sacar lo peor de mí, por debilitarme, por ponerme tan frágil pero vengativo como una mujer enamorada. Puse mi fé en algo desconocido pero cuando ya estaba adentro fué que vislumbré que estaba viviendo en la nada, tú me das una dulce nada. Tal vez te confundí con el amor de mi vida pero no me arrepiento de esa confusión. Así que puse mi fé y ahora no vivo nada, sin poder atarme a nada porque ni recuerdos sirven, ¿Será que me quisiste? …le haré caso a Gabriel y pensaré que si me amaste sólo que a tu manera, quizás porque no me ames a mi manera, no significa que no me hayas amado, ¿Asi es?. Es fuerte amar cuando tu me das nada…o pareces darme una dulce nada. Y Cada suspiro, cada latido es una manera de amar mía y de igual manera hay un halo de luz más en mi, ¿suena lindo? son los halos de luz que atraviesan mi alma…de tantos hoyos. Después de que veo todo lo que puede ayudarme, que afirmo que de igual manera vendrás a mi, me tranquilizo, ya estas en el camino, tenemos metas iguales: amar. El camino que llevas el que no me gusta, te lastimarás mucho, no quiero que sufras, ni siquiera por mi, yo voy en el camino de al lado, tranquila, te curo las heridas cada vez que te caigas. El mundo esta lleno de personas esperando por personas, personas esperando que regresen quien las dejaron ir, personas esperando por personas que dejaron ir, personas que no saben como regresar y yo, esta persona está acá esperando por tí. Estoy solo por ahora, no importa, servirá para encontrarme conmigo mismo, amarme a mi, convertirme en el hombre que será el ideal para ti, un ser completo para otro ser completo, porque las mitades perfectas no existen, que el amor es cuestión de ideales tampoco es cierto. El amor es una decisión y se da entre dos seres perfectamente completos. Yo aquí estaré…llegarás a mi cuando sea así porque así en las estrellas está. Mientras no quiero tus manos en otras manos, no quiero otra mejilla en tus labios, no quiero que la ropa sea lo que separe nuestros cuerpos, te amaré y tu me amarás, en esta vida o en la otra. Mientras te espero voy a viajar por ahí, conocer otros seres, prometo no amar a otro tanto como lo haré contigo, 4:25 y yo sigo acá, esperandote vita mia.

Bajé la guardia.

Me tomaste por sorpresa, ni te vi venir, no dejo de querer más de ti, fuera de control, ¿Que puedo hacer? Cuando yo estoy tú no estás y cuando tú quieres a mi me da igual. Disfruto los momentos juntos, luego los extraño, luego me vuelvo adicta a ellos. Tu quieres, yo quiero, ¿No crees que somos estúpidos?

Quiero posesión real, no sé si te tengo porque te quiero o te quiero porque te tengo; Es confuso, como cuando olemos una flor, no es de nosotros, simplemente estamos sintiéndola, oliéndola…pero no la poseemos físicamente. ¿Te poseo? Si me impregne de ti es porque te poseo o ¿sólo te deseo?
¿Que parte no entiendes? Te quiero bobo pero junto a mi. br />

No sé donde estoy parada.

Sueño que llegué a casa de mis tíos y me escabullí por la ventana, entré y sentí como si hubiera podido regresar 2 días después y nadie se hubiera dado cuenta, estoy tan mareada, son las 11:58pm. Me quedo dormida en el sofá de algún cuarto de estudio de esa casa. Despierto a las 3:58am, no hay nadie en casa. ¿Que demonios pasa? ¿Estarán buscandome con la policia? Me asomo a la sala en busca de seres vivientes y sólo encuentro al perro, juego con él y empiezo a tratar de recordar cómo llegué a esa casa…y no puedo recordar. 5am y yo con “flashback”s. Una pista de hielo y yo corriendo con 2 amigos, río mucho…acordamos vernos ahí ayer. Alguien me invita a salir y me lleva por unos tragos, ¿será que me drogó? luego me viene otro recuerdo más temprano en casa de mi amiga Helen y recuerdo que fumábamos…ya entiendo porque no recuerdo nada. Recuerdo que quería besarlo pero él se alejaba, me gusta su chaqueta. Como algo y vuelvo a dormirme, quizás así recuerde. Despierto a las 10am, con la cara gruñona de mi tía encima, ¿Donde estabais chica? -Ni sé…-. ¿Será que fuí abducida? Reviso mi celular y tengo una llamada realizada hasta un número no guardado, marco de nuevo y contesta un gay diciendome que está muy borracho, que llame después. Ahí, se me viene la imagen de haber hecho pis en público y no más, entiendo que todo está desordenado en mi cabeza, no sé donde estoy parada pero necesito quedarme aquí, a ver si entiendo todo.

Love it or leave it.

Cuando volteas y te das cuenta porque hiciste las cosas, cuando te recuerdas cuando tenías la lengua en la garganta, son largos esos días de recordar, largo es el camino para darse cuenta, cuando miras mucho algo no ves que pasa hacia los lados, fuerte es el flujo cuando ves todo, te choca, te golpea, como un camión de millones de kilos… Me hubieras amado y al dejar de hacerlo, hubiese sido mejor todo aunque a veces duele el amor de igual manera, quiero ir de manera lenta con esto, que no te importe mi vida, mi alma, mi cuerpo y si es que tengo, mi espíritu. Al menos mis cartas si eran sinceras. Por un lado ves todos esos momentos hermosos que quedarán hermosos, no sabes si separarlos de los malos y hacer como que nunca paso nada o mejor aún, imaginar que fueron dos personas diferentes, lo fueron.

Solo sabes si amas cuando dejas ir…y dejaste ir. Ya no quiero terminar en aeroplanos de amistad, ni siquiera quiero que tengas paracaídas. Tanto que te propuse que un día fueramos viejos y contaramos todas las historias a nuestros nietos pero no, maldito, la única definición que se me pasa de tu nombre, de tu persona por mi mente en este momento es una palabra que no esta incluida en mi vocabulario, utilizaré algunas parecidas, lo prometo. La música lo cura todo, excepto un dolor de cabeza, eso lo cura otra cosa…lástima que no estás aqui, aunque igual nunca pudiste quitarme dolores de cabeza, te digo. Eres un buen actor, lo admito…yo soy mejor, te confieso. Pongo repetir a la música a ver si se me olvida, pero no y disculpa si interrumpo, tranquilo que yo me salgo del cuarto para que entres con ella, siempre estuve allí, el día que caminabas con ella, que idiota, detrás de ti tratando de salvar un alfiler cayendo en el vacío, encontrando tantos en una tienda, algunos en la calle, otros hasta en mi propia casa con mejores condiciones; ¿Que si quiero saber? ¡Ya para qué! ¡Ya lo sé!. Si alguien te hubiera lastimado hubiera matado por ti, ahora sólo espero que alguien lo haga como tu me mataste a mi. Ésta podría ser una recaída en mi situación anterior pero creo que por esto la supero, entiendo y comprendo que yo estoy en un nivel que en tu mundo no existe, no digo que sea mejor que tú pero al menos lo intento. Como saben mis queridos lectores, he estado implementando conocimientos sobre budismo y creo fielmente en la reencarnación, esta, más que una carta abierta que no fué publicada hasta el día de hoy, (porque hoy me liberé) es un paso más en mi camino, que aún sigue lleno de pistas de esa persona que me espera al final, para hacer ese viaje traspasando vidas, tiempo, muertes, iluminacion; Cosa que me pone a meditar todo lo que te hice, quizás te enteres. Volviendo al budismo, creyente del karma…estaba bastante intrigada sobre que me depararía el futuro, como te hice tanto que no diré…me imaginé que se devolvería, si no me tocaría reencarnar en un asqueroso gusano, resultó ser que el gusano eras tú y que ya habías jugado mi juego. Ya estoy más tranquila, mi karma esta en equilibrio, publicando esta carta quizás cambie de nuevo .Un día espero que podamos reír y conversar de esto, claro que espero que ese día sea el último de tu vida luego de que te hayas podrido en el infierno en tus anteriores (al menos) 6 vidas.

¿Te digo algo? Ámala o déjala pero no la compares conmigo que ella a lo mejor si te ama. 

Uno solo.

 

“Asi pensé en muchas cosas, en el pasado, en el futuro pero más importante en el presente. Traté de buscar una forma de ver de manera tranquila tu desplazo, tus huidas, tu aparente falta de cariño, me dijiste: Yo quiero a mi manera y lo sabes… Claro que todos queremos a nuestra manera pero amamos igual , el amor es uno, es pasión, dudas, preoupación, locura y entrega. Muchas cosas se me han dicho, muchas las he visto, muchas las he escuchado y otras la he realizado, yo que quiero darte todo y tu que te proyectas en cada ocasión conmigo, pero te proyectas en presente, ¿Te proyectas conmigo como lo quieres? ¿O estas conmigo sólo para no perderme? ¿Para sentirme tuyo? Este mes lo pasé sin ser tu novio, hice cosas, mil cosas y aprendi cosas, no me volviste un mal hombre, me volviste más decidido, más fuerte. Yo te amo y más importante aún estoy enamorado de tí, aunque siempre estaré para ti pero no puedo ser solo yo el que siempre esté para ti, mira tus prioridades si no soy una, no me amas y esta bien, pero creo que merezco saber, al menos la verdad. 

No existe vocabulario ni hojas suficientes para expresar lo que siento, lo que he vivido y he sufrido, se que es dramático y que a ti no te agrede eso pero como ya no preguntas como me siento, solo me queda escribirlo. Yo nunca creí en la vida después de la muerte, en las reencarnaciones hasta que tu me dijiste: Te quiero dar esta y otras cinco vidas más… ahí anhele que fueran ciertas las historias de resurrección y vida después de la vida, estoy seguro de que existen las almas y que estan destinadas en esta y en las próximas cinco a vivir juntos. Yo soy muy celoso y me disculpas pero lo soy por miedo, no por miedo a perderte sino a que tu me pierdas, yo te he visto perdida para mi y me dolio y destrozó verlo, ver que no eras tu, por eso te cuido tanto.”

¿Las libertades públicas tienen sentido si no existen las libertades individuales?

Para entender esto debemos saber que las Libertades individuales tienen su contenido en la soberanía individual, el poder de decidir uno mismo lo que va a hacer con su cuerpo, con su pensamiento y con su vida (teniendo en cuenta de no hacer daño a los demás), estas libertades individuales en la sociedad se hacen creer que existen haciendonos pensar que es lo mismo que las Libertades públicas pero no lo son, las libertades públicas, tenemos por ejemplo de lo material y legal: Si esta escrito no significa que necesariamente sea así; En la constitución del 46 en su artículo 72 decía “El término libertades públicas comprende, con independencia de la libertad individual, las grandes libertades… por ende, se incluyen obviamente en esta categoría de las libertades públicas, la libertad de reunión, la libertad de asociación, y con ella la libertad sindical, la libertad de prensa, y en modo general, la difusión del pensamiento, la libertad de conciencia y de cultos, la libertad de enseñanza”, aquí vemos y podemos relacionar lo que en realidad pasaba en esa época, antes del 58. Lo mismo pasa hoy en día, tenemos muchas libertades públicas: derecho a actividades recreacionales, derecho a una educación libre, a elegir cualquier religión que queramos pero coloco un ejemplo hipotético: Seguramente me pongo a alabar a Shiva en una calle y las personas me tildarán de loca adorando a dioses falsos. Tenemos leyes que hasta nos invitan a participar en conjunto en alguna actividad recreacional pero tildan de antisociales a aquellos que se visten de una manera “descuidada” y que usan pantalones muy grandes y patinetas. Tenemos los derechos individuales que John Locke fué el primero en mencionarlos en la Carta de Tolerancia, esta tenía la finalidad de buscar ese “derecho a la felicidad” que decimos tener todos pero en realidad no lo ejercemos y a veces tampoco dejamos que el otro sea feliz. Las libertades públicas no tienen sentido si no existen las libertades individuales, ¿De que me sirve a mi como ciudadana venezolana que en mi constitución no se mencione dogma ni ideología política si en casi todas las escuelas te implantan una? Se dice que el libre pensamiento esta hoy en día presente, seguramente esas personas que lo dicen no ven que cada día se estan cerrando más medios de comunicación o limitando lo que digan algunas personas, siendo los medios de comunicación el camino para expresar ese libre pensamiento. Existe una metáfora que me parece a la vez despreciable (porque no me gusta la muerte, en especial en animales) y a la vez tan acertada: La del sapo y la olla con agua; ¿Que pasa cuando colocas a un sapo en una olla con agua caliente? Salta. ¿Que pasa cuando colocas un sapo en una olla, luego la llenas con agua fría y empiezas a calentarla poco a poco? Muere.

¿Que hacemos?

No tenemos líder o no tenemos uno que sepa serlo. Un líder no es un dictador, no es un militar, no es un mandato; Necesitamos un líder y rápido. Fui descubierta por alguien que quizás no me amaba pero me enseñó a ser libre, no fue Bolívar, él quiso prostituirme y negarme mi verdadero nombre, lo quise pero no tanto como al que bolívar vendió…no quiero hablar de las cosas que me hizo él. Luego vino la diversidad de pensamiento en mi interior, adoro éso de mi pero me pongo a pensar que hubiera pasado si hubiera llegado primero a mi un inglés sencillo, no avaricioso, no saqueador, no violador. En mi interior me siento sucia, me entregué a las personas que intentaban ayudarme quitándome mi riqueza, me veo envuelta en una nube de discordia entre mis pensamientos y habitantes de mi cuerpo, te amo pueblo…pero me haces daño.

Venezuela.